Сообщений в теме: 8324

[OlgaF]

Повеселили ролики там целая куча и этой серии .
Sketchy Ice Creams - YouTube

[Яна]

Класс ) По ссылке с одного из них набрела на смешной интерактивный http://www.youtube.c...HIGCgpHYB4#t=8s

Еще из серии ХруссTeam http://www.tvigle.ru...-a?video=465508

[oleg_il]

> Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с
> пирсингом,
> да еще и с татуировками на заднице.

> Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
> предпочитаете?"

> Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она
> уже придумала, как отомстить.

> Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
> Они ещё жрать просят!

> Муж:
> - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть
> раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
> Жена:
> - Если честно, то мысленно ни разу:

> Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе
> в > двадцать лет, а доходит только к сорока.

> Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев -
> надела бусики - и КРАСАВИЦА!

> Почему девки в старину прыгали через костер?
> - Тогда ещё не изобрели эпилятор.

> Блондинка жалуется подруге:
> - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у
> тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с
> бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

> Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
> Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

> Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и
> то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

> Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые
> не отдираются.

> Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с
> бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


> У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если
> ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

> Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

[kamphaus]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[kamphaus]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Qudvin]

kamphaus Класс, давно так не смеялся, особенно бабки порадовали.

[Oleg]

старо конечно, но вдруг кто не читал..

"..Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com
Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь ITотдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги".

[Qudvin]

Вот такие сложные взаимоопределения

[Tomcat]

По просьбе русскоязычного МА-сообщества тривиальное название водоросли Valonia ventricosa, известной как "глаз моряка", было изменено на "геморрой моряка", как более соответствующее по ощущениям...

[genius23]

Прекрасный отзыв о работе в ФГУП ММПП "Салют" какого-то инженера - чувствуется суровое машиностроение
http://orabote.net/f...k/show/id/29675

Прикрепленные изображения

• 

[Полина Родионова]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[Sleepy]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

[Яна]

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Ммм.. интересно, а, если б после этого занялась с ним сексом - то как насчет сахарка?...

[Qudvin]

Стриптизёрша в понятий Куклачёва, это кошка породы Свинкс (голая без шерсти), вот я и представил, как это заниматься сексом с кошкой , да и сахар вроде они не едят, разве что валерьянки налить.

[Полина Родионова]

Ммм.. интересно, а, если б после этого занялась с ним сексом - то как насчет сахарка?...

Неее... Сахарок - это только для жены... с ней же ещё и жить после секса... для остальных после секса - тапок .... )))

[Oleg]

доступно о том, что же такое маркетинг..... информация для девушек

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешъ платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позволъте" и подходишъ к нему ближе, чтобы поправитъ ему галстук, и одновременно касаешься грудъю его руки, а затем говоришъ: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

Hа вечеринке ты видишъ симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешъ грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешъся в стороне. Когда все передерутся, ты говоришъ "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишъ симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Ты приходишъ на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешъ бретелъку и говоришъ: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо!" - Это демпинг


Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там толъко о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Hа вечеринке ты видишъ симпатичного парня. Ты подходишъ к нему и говоришъ: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзъями и видишъ симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

Ты пришла на вечеринку с друзъями и видишь симпатичного парня. Подходишъ к нему и говоришъ, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

Ты собираешъся на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это пресс-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзъями и видишъ симпатичного парня.
Подходишъ к нему и говоришъ, что с тобой классно в постели. Уходишъ с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешъ в глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишъ на вечеринку, заявляешъ, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой
пятъ раз за ночъ, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.

Ты приходишъ на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третъи еще
не долечилисъ после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешъ и катишъ на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомитъся поближе... - Это работа с регионами.

Hа вечеринке ты видишъ симпатичного парня. Ты подходишъ к нему и говоришъ: "Привет! Знаешъ, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталосъ ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры болъше
никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешъ взятъ у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишъ на вечеринку, не танцуешъ, не смеешъся и просто плюешъ на всех, моешъ руки в крюшоне, сплевываешъ на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходитъ на гетеросексуалъные вечеринки... - Это политика компании.

Все давно знают, насколъко ты хороша в постели... И тут ты пускаешъ слух, что умеешъ офигенно готовитъ... - Это захват новых рынков.

Ты приходишъ на вечеринку, видишъ обалденного парня, подходишъ к нему и говоришъ: "Пойдем наверх, я оченъ хороша в постели". А он говорит: "Я не
могу, потому что люблю малъчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

Ты приходишъ на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...

[OlgaF]

На белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы....
У мужа тридцать семь и два

[oleg_il]

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею
и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

-Если долго хранить верность - она испортится!

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..

-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

В кофе - кофеин, а в какао??

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...

- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

... A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

[Сергей O.-A.]

Один грузин спрашивает другого:
- Гога, ты знаешь, что такое виагра?
Гога:
- Нет, не знаю. А что это такое?
- Ну, это таблетки такие, чтобы ты смог раза два- три за ночь...
- Успокоительные, что ли?!

[loyer]

смешная реклама)