Сообщений в теме: 8338

[Леонов С.А.]

— Штурман, где мы находимся?

— Мы вошли в нейтральные воды.

— С чего вы взяли?

— рН-метер показывает ровно семь!

[Яна]

xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете еще долго будет использоваться против вас в рекламе!".

 

ххх: Сегодня довелось наблюдать.

Две маленькие девочки:
- Серёжа!
- Серёжа!
- Серёжа!
Одна - другой:
- А зачем нам Серёжа?
- Не знаю.
Хором (на истерике):
- СЕРЁЖА!!!

 

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

 

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

 

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

[alex-pro63]

[evgenVST]

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

 

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

 

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

 

- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!

- Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

[evgenVST]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

 

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

 

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Муж(мрачным голосом)
- Перфоратор...

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь!

 

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже три года исполнилось.

[IgorK]

  

[Krasivaja]

- Милый ты где?
- Как это где? На работе...

 

[Krasivaja]

[Sleepy]

Однажды ты спросишь меня: кого я люблю больше – тебя или маркетинг? Я скажу "маркетинг", и ты никуда не уйдешь, потому что налажена эффективная система CRM и программа лояльности...

[evgenVST]

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт "хай-так", а затем в стиль"хрен с ним"!

 

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

 

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

[Kraken]

[fyv.ktc]

[Яна]

Понедьельник, разминка чтоб аксоны задергались в режиме "рабочая неделя". Читаю на баше:

 

ххх.: Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
- Это уже...
И тут меня переклинивает:
- ... двадцать длинных хохарей.
Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
- Студно туково...

 

отлавливаю, что первая мысль - по габарям или нет - не уточнили..

Кого когда-то накрыло - так, видимо, и кроет 

 

Оттуда же.

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

 

xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

 

 

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[balabollng]

Яна, Вы мне напомнили вот это (к первой части поста):

Сяпала Калушка с калушатами по напушке.И увазила бутявку и волит:
-Калушата! Калушаточки!Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И поддудонились.
А Калуша волит:
- Оёё! Оёё! Бутявка-то некузявая!
Калушата бутявку вычучили.


))

[evgenVST]

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

 

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять, что такое импотенция...

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

[fyv.ktc]

[Krasivaja]

[IgorK]

    

[evgenVST]

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!

 

Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

 

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

 

Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково: волшебник…

 

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Пофиг… Красавчик!

[Krasivaja]

Думаю это немножко и про нас