Сообщений в теме: 8346

[Krasivaja]

Вроде не матом...    

 

[mamadu]

[Eva_Z]

Когда читаешь длииинные дискуссии в некоторых темах и уже к концу второй страницы понимаешь, что.. последнии 2 строчки ниже.))

Прикрепленные изображения

• 

[Владимир_bvm]

Прикрепленные изображения

• 

[WILL]

[mamadu]

[mamadu]

[mamadu]

[Полина Родионова]

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? 

 

***

 

Как накопить 1 млн $ за 1 год?
Просто откладывайте 2740 $ в день.

 

 

***

 

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

 

***

 

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

 

***

 

 

 

 

 

[Владимир_bvm]

Прикрепленные изображения

• 

[mamadu]

[WILL]

Сегодня утром такую ладу видел [ 1][ 1]

[Kronaks]

Сегодня утром такую ладу видел [ 1][ 1]IMG_5507.JPG

Научились, наконец, машины делать

[alex-pro63]

Ага...... научились. 

 

[mamadu]

Надеюсь, жизнь не заставит на такое пересесть )))

[alex-pro63]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт своё "хозяйство" и показывает врачу - конец явно сплющен и синий.

Врач говорит:

- Ох... голубчик, это вам к урологу.

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Понимаете, мы с друзьями по субботам ходим в баню..... ну  и, разумеется, там выпиваем.

- А......баня, сауна....... понял, вам наверное к венерологу?

- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!

Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в игру. Называется ХОП.  Все выкладывают на журнальный столик  своё "хозяйство". Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!

- Нет! Мне именно к вам, доктор! Я  "Хоп!" плохо слышу...

[WILL]

[Владимир_bvm]

Прикрепленные изображения

• 

[Яна]

Недавно воспользовался лайфхаком, загуглил "красивое женское белье", теперь на рекламе прям глаз отдыхает

 

 

У меня муж - ведьма мужского рода. Вот как его назвать? Он всю свою жизнь на диете "невкусное нельзя", и ни в чем себе не отказывает, без сладкого жить не может, и не толстеет. Да и не стареет, выглядит намного моложе своего возраста.

Я ему говорю, что в средние века его бы на костре сожгли

 

 

ххх: Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами.

ххх: Не для того нужны красивые женщины.

 

Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

 

 

А знаете чем отличается программист от кодера?

Вот простой пример.

Задача: Приготовить чай в походе.

 

Был разработан алгоритм:

1. Собрать дрова.

2. Развести костер.

3. Сходить на реку набрать воды в котелок.

4. Повесить котелок на костер.

5. Дождаться закипания воды.

6. Отставить котелок и засыпать заварку.

А потом исходные условия поменялись - костер горит, вода уже в котелке.

Что сделает программист? Разберется в алгоритме и начнет выполнение с п.4.

Что сделает кодер? Добавит костыль п.0: Залить костер водой из котелка.

А дальше по алгоритму.

 

ххх: А вы снимаете часы, когда занимаетесь сексом?

ууу: Да. Могу ранить.

zzz: Э... У меня не придумываются варианты секса, когда твёрдыми, но не царапающими часами можно ранить...

www: “всего полторы минуты? ну ты даешь!”

 

 

 

[Eva_Z]

))

Прикрепленные изображения

•