Сообщений в теме: 8338

[VVChaif]

Щекатурка, свайба...

[FinnG]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

...................
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
...................
— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
...................
- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.
...................
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':
...................
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
...................
У нас, что не запрещено, то не разрешено.

...................

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

...................
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
...................
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
...................
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
...................
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
...................
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.
...................
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

...................

[FinnG]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
...................
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
...................
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
...................
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
...................
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
...................
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
...................
Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....
...................
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
...................
Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...
...................
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
...................
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
...................
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
...................
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
...................
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
...................
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
...................
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
...................
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
...................
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
...................
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
...................
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
...................
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
...................
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
...................
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
...................
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
...................
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
...................
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
...................
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
...................
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
...................
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
...................
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
...................
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
...................
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж.. ой - на ней появляются извилины.
...................
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла

[FinnG]

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордор, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
- Навальный отвечает:
- Ну, ладно, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается.
И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

[origami]

-Абрам, пока вас не было, о вас плохо говорили.
-Пока меня нет, они могут меня даже побить...

[Svtslv]

[Владимир_bvm]

[Sleepy]

 

 

 

 

   

[WILL]

[ 317][ 88]

[demin]

[Bolo]

[Владимир_bvm]

Отрывок из книги Станислава Лема «Возвращение со звезд», 1961 год

 

[CVNik]

Интересно, кому принадлежала эта клавиатура...

[Kostillio]

"Флажок какой-то" целенаправленно не нажимал ни разу. 

Впрочем, клавиши Scrol lock, Pause, контекстное меню и правый контрал тоже 

[Comanche]

[Kriz]

[evgenVST]

Обновленный сборник поговорок:

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

Дорога бумага туалетная к эпидемии.

Самоизоляцию пережить – не поле перейти.

На чужой вайфай рот не разевай.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься – люби и масочки носить.

[WILL]

[Bolo]

[Sleepy]