Сообщений в теме: 8337

[Qudvin]

Жуть, тут необходима блокировка, что бы сразу на обе не нажать, иначе все радости сразу пропадут, останется только голый секс причём в бесконечном и без прерывном варианте. Видимо надо поставить для таких случаев устройство самоликвидаций пульта, иначе несчастный случай для потребителя гарантирован, а там страховые выплаты, суды, короче нужны серьёзные доработки устройства

[Яна]

Ммм.. подумалось.. закон парности - коль есть Барби - то дело за Кеном, и эта простая мысль посетит и эппл, как откатают мальчиковый вариант - вспомнят и о второй половине потенциальных покупателей ... Прикинула - самое забавное, что даже не все кнопки менять надо, похоже... В первом приближении "девочковый" вариант в "лайт"-версии (для хороших девочек) - это что-то типа..
(только пульт розовый, конечно, в меленький цветочек... )



И идеальная пара на выходе

[Qudvin]

Тогда уже сразу придумать пульт и для тёщи, такой ядовито-жёлтый в чёрную полосочку, это для того что бы его можно быстро найти, если чего, а там уже кто как поймёт.

[oleg_il]

коль есть Барби - то дело за Кеном]

Вспомнилась история почти 20летней давности. Рассказали знакомые. У их дочки был домик Барби со всеми аттрибутами. Потом они подарили ей Кена, гдето через неделю при уборке обратили внимание что Кен пропал. Спросили у дочки. Она отвечает - я его выбросила в окно, он не мужчина.

[Яна]

)) Боюсь, обычного пульта тут уже мало будет...

Ой, забыла... нашла пока картинку Барби искала.. .:


Перевод в том духе, что "роковая ночь, когда ее достали оcкорбления (жестокое обращение, обвинения) Кена".
О как, даже Барби можно достать, оказывается...

[Полина Родионова]

Они ж себе не враги... если девочковый вариант пульта и будет (шо б не обидно было ), то с такими опциями:

[Qudvin]

Недавно была история. У нас мусор собирает грузовая машина а за машиной идут два мужика и свистят в свисток, ну типа давайте выносите у кого что, а сосед мой работает майором в ГИБДД. Так вот история, обалденное утро, перед моим домом каштаны цветут, вышел я на улицу, закурил и наблюдаю как остановившейся напротив соседа экипаж ГБДД тормозит проезжающие машины, а взмах палочки дублируется свистком. Тут открывается соседская калитка и полузаспанный сосед с пакетом мусора, увидев меня спрашивает.
Олег, это мусор свистит?
Ну да, говорю, с утра уже задолбал.
А где они? с удивлением оглядываясь
Так вот же, напротив тебя и показываю пальцем. И в этот момент гаишник в очередной раз остановил машину свистнув
Дальше, немая сцена, смятение чувств и неоднозначный взгляд соседа на меня и этих свистунов
Ну он уже на меня долго не обижается, так как выросли вместе, наверно уже привычка.

[Яна]

Они ж себе не враги... если девочковый вариант пульта и будет (шо б не обидно было ), то с такими опциями:

Хи.. эт вряд ли... именно потому, что не враги себе, а рынок никто не отменял. А закон рынка: был бы спрос- будет и предложение...

[makspopov]

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

[Яна]

Слямзила в фейсбуке у Леонова (Сереж, простишь?

[Sleepy]

Тогда уже сразу придумать пульт и для тёщи, такой ядовито-жёлтый в чёрную полосочку, это для того что бы его можно быстро найти, если чего, а там уже кто как поймёт.

Сколько зубов должно быть у идеальной тещи? ДВА. Один - чтобы зятю пиво открывать... А второй... чтобы просто болел.

[Qudvin]

Сколько зубов должно быть у идеальной тещи? ДВА. Один - чтобы зятю пиво открывать... А второй... чтобы просто болел.

У тебя ещё тёщи не было, раз добрый такой. У тёщи должен быть полный рот зубов, для того чтобы все разом болели, кроме одного, для пива.

[Oleg]

И идеальная пара на выходе

ну я бы так не сказал

[Яна]

"Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду."

[Яна]

[Яна]

[касатка]

Здорово, мне понравилось...

[Alex Sokolow]

Из своего.

[OlgaF]

Рассказ российской девушки живущей в Германии...
>
> Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
> Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
> Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
> Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это тоже повеселило
http://eprst2000.liv...com/145924.html

[Mistreated]

Рассказ российской девушки живущей в Германии...
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Нам тут надо плакать и завидовать ихним йожикам.