Сообщений в теме: 8338

[Яна]

Оляя Спасибоо Я этот ролик "потеряла" и так и не смогла найти когда-то, к грусти своей...
Хм, а случайно - тоже немецкого - где муж не вовремя приходит домой, а жена в окно выпрыгивает поначалу - нету у тебя в закромах? я его тоже потеряла когда-то.....



Не пересмотреть ли проект кухни..

[Allex]

из переписок в ICQ
**************************************************************************
*Sexy:* Ты занимался виртуальным сексом?
*ш:* Неа… Мне нравится в реале.
*Sexy:* Давай попробуем.
*ш:* Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса, давай встретимся.
*Sexy:* Потом встретимся. Я же должна знать на что рассчитывать при
нашей встрече.
*ш:* Ок. Давай попробуем. Начинай.
*Sexy:* Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под
халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду,
когда ты придешь…
*ш:* Рыжая…
*Sexy:* Что?
*ш:* Блондинок не люблю…
*Sexy:* Ок. Как выглядишь ты?
*ш:* И конопатая…
*Sexy:* ?!
*ш:* Люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю… Давай я
начну?
*Sexy:* Давай!
*ш:* Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты –
стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал
самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в
шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на
ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю
перед тобой в набедренной повязке…
*Sexy:* Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к
повязке, я беру в руки твой твердый член…
*ш:* Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась!
Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и
мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются
тебе в жопу.
*Sexy:*?!
*ш:* Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не
знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года
без бабы!!!!!
*Sexy:* Че за фигня?
*ш:* Извини, размечтался.
*Sexy:* Иди к черту!
*ш:* Ладно, прости… Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по
пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом
на грудь…
*Sexy:* Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
*ш:* Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил
свои ласки…
*Sexy:* Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть…
*ш:* Я кончил….
*Sexy:* Так быстро? Я еще ничего не делала!
*ш:* Я же три года бабу не видел!!!
*Sexy:* Ну, ты еще можешь?
*ш:* Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал, но в это
время из джунглей выходит Балу…
*Sexy:*?!.. Кто?!...
*ш:* Кореш мой, медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей
очереди.
*Sexy:* ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак!!! Иди на ....!!!!
*ш:* Я же говорил тебе, что не умею заниматься виртуальным сексом!
*****************************************************************************************************

Он:здорово, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра.... ся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как обычно))
Она:Что как обычно?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её супруг. Тр...... ся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от собственной позабыл.
Она:однако привет я ей всенепременно передам.
**********************************************************************************************************
Наткнулся когда искал аську на телефон

[Яна]

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку

[касатка]

Ты мне напомнила давно забытое. Моя племянница только научилась говорить букву "Р" и маме заявляет: "Раз ты меня рядила, так ты меня и рюби !" А мой, освоив эту страшно неподдающуюся букву при знакомствах с детьми говорит: "РРРР, меня зовут, Коля"

[d.pronin]

Тринадцать Заповедей Аквариумиста.

1. Не разлей.
2. Не поцарапай.
3. Не вымой руки с мылом.
4. Не вдыхай аромат сухого гаммаруса, ибо аллергенен он весьма и привыкание вызывает, и не токмо у рыбов.
5. Не протирай стекло туалетной бумагой - сие грех великий, хоть и протирать этим материалом хорошо весьма.
6. Не заноси ряску в Аквариум свой, ибо не избавишься потом от этой напасти, противной Премокрейшим Праведникам!
7. Не сажай петушка в фужер, равно как и рыбку золотую - сие грех великий, ибо издевательство над живой тварью Великому Ихтиандру премного противно, потому как полноценный биотоп не создать в недообъёмной сей ёмкости.
8. Не искушайся грехом создания псевдоморя, ибо псевдоморе есть обман, резиновой бабе подобный.
9. Не покупай крашенных рыб - это есть признак дурного тона, да и всё равно издохнут насильно покрашенные твари Ихтиандровы.
10. Не заводи себе круглый Аквариум - потому как это творение противное есть злой замысел Ктулху, что смотрит из Преисподней за грешниками земными, ибо стремится исказить реальность сей предмет безугольный.
11. Не купи пластиковые водоросли - ибо это обман - и не водоросли, и не живые, а стремятся походить. Весьма подозрительно это.
12. Не матюкайся рядом с Аквариумом, ибо вода запомнит сие изречение, и будут цихлиды не культурны, и будет это началом дергадации сей популяции.
13. Не смывай рыбу, живую яки мёртвую, и мёртвую яки живую, в унитаз - сие святотатство величайшее и не прощаемое Великим Ихтиандром, ибо сам темнейший Ктулху явится за грешником и утащит его за собой сквозь унитазный портал в Преисподнюю, и отымеет его во все физиологические отверстия, и утопит в пучине канализации, и т. д. и т. п. и др. - в общем, вам не понравится.

[Александр Авдеев]

[Qudvin]

Классный Флешмоб получился, мне та что слева крайняя понравилась Oстров невезения/Wyspa-Pecha/Island of bad luck - YouTube

[d.pronin]

Классный Флешмоб получился...

Очень сильно напоминает дискотеку в Московских клубах ))

[STK]

[Яна]

Интересно, что было бы в тарелочке, если б про мозг спросили...

[касатка]

Ёшкин кот (шка)
http://s017.radikal.ru/i417/1209/67/17fd8d92bb2f.jpg

[Яна]

Вырастут плюшевые ежики-мурлыки...

[НикоШ]

Древний анекдот слегка переиначил..

Выехал Иван-царевич биться со Змеем-Горынычем.. Видит - гора огромная, в той горе - пещера тёмная, из пещеры доносятся звуки странные и зловоние отвратное..
Нос зажал Иван-царевич, и кое-как крикнул:
- Эй, чудище поганое, выходи на бой смертный!
А в ответ - тишина..
Отдышавшись, второй раз крикнул ворога:
- Слышь, чудище поганое, выходи биться!!
И снова - ни звука в ответ..
И в третий раз выкликнул витязь:
-Змей Горыныч! Биться будешь, али как?!?
Вдруг сверху , на шее длинной - голова огромная, с дом размером:
-Ну.. Биться - так биться.. Только зачем так громко в жопу орать надо было? А если б у меня понос от неожиданности случился?
Офигел Иванушка.. Понял - время тянуть надобно.. С этакой глыбой - не сладить, прихлопнет - не заметит.
- Эээ.. Ааа.. Хмм.. А чего первые два раза не ответил?..
-Дык.. - смутился Змей-Горыныч - я-то думал - ты глистов моих извести хочешь.. Так я ж не против.. Замучали совсем..

... В общем, и годы спустя - не любил Иван-Царевич об этой славной битве рассказывать.. Жив остался - и ладно..

[vahegan]

[Яна]

Напомнил
Нашла в запасах - сосканировала. Храню его. Читать с соответствующим выражением

[Яна]

[geonix]

Все-таки, пятый надо покупать. Обвиусли.



отсюда.

[Oleg]

[NDemon]

http://s019.radikal.ru/i621/1204/26/174bf704f601.jpg

[Яна]