Сообщений в теме: 8339

[vlad1984]

[Sleepy]

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

[Sleepy]

Вдогонку та же тема...

 

[evgenVST]

Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2

 

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

 

Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.

 

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

[Krasivaja]

[evgenVST]

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

 

Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сука?!

 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

 

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

[Sleepy]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

[Kostillio]

Из вики

 

^{Носки можно менять местами.}  

 

Теория квантовой механики запрещает передачу информации со сверхсветовой скоростью. Это объясняется принципиально вероятностным характером измерений и теоремой о запрете клонирования. Представим разнесённых в пространстве наблюдателей А и Б, у которых имеется по экземпляру квантово-запутанных ящиков с котами Шрёдингера, находящимися в суперпозиции «жив-мёртв». Если в момент t1 наблюдатель А открывает ящик, то его кот равновероятно оказывается либо живым, либо мёртвым. Если живым, то в момент t2 наблюдатель Б открывает свой ящик и находит там мёртвого кота. Проблема в том, что до исходного измерения нет возможности предсказать, у кого именно что окажется, а после один кот жив, другой мёртв, и назад ситуацию не повернуть.

 

Слабые квантовые измерения позволяют вовремя остановить «убийство» кота Шрёдингера и оставить его в исходной суперпозиции «жив-мёртв».

Обход классических ограничений был найден в 2006 году А. Коротковым и Э. Джорданом^[51] из Калифорнийского университета за счёт слабых квантовых измерений (англ. weak quantum measurement). Продолжая аналогию, оказалось, что можно не распахивать ящик, а лишь чуть-чуть приподнять его крышку и подсмотреть в щёлку. Если состояние кота неудовлетворительно, то крышку можно сразу захлопнуть и попробовать ещё раз. В 2008 году другая группа исследователей из Калифорнийского университета объявила об успешной экспериментальной проверке данной теории. «Реинкарнация» кота Шрёдингера стала возможной. Наблюдатель А теперь может приоткрывать и закрывать крышку ящика, пока не убедится, что у наблюдателя Б кот окажется в нужном состоянии.^[52][53][54]

[yukr]

Отправил оба сообщения о квантовой механике(с именами авторов конечно) друзьям.

[Sleepy]

[evgenVST]

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

 

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

 

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

 

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

[Krasivaja]

[tommy]

- Алло!
- Я сейчас не могу говорить, я на море.
- Так ты же мне сам только что позвонил.
- Блин, ничего не слышно из-за моря, ладно, всё, пока!

[Sleepy]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы...".

[Владимир_bvm]

На форуме:
-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[nixon]

Не юмор, просто извилинами пошевелить:

Прикрепленные изображения

• 

[Владимир_bvm]

Прикрепленные изображения

• 

[Владимир_bvm]

 Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка.
— Одна ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Мальдивах с богатеньким лохом.

Возвращается грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на ........

[nikon]

https://www.adme.ru/...echtat-1529015/

[Kostillio]

Сдам в субаренду пару таких программистов с нашей конторы, занимаются тем же самым, но за гораздо более высокую ЗП, хоть как-то расходы компенсируем . 

P.S. Стаж 5 лет. Свитер и очки наличествуют.

P.P.S. В танки рубятся на проф уровне. Сдается мне, что этим они больше зарабатывают.