Сообщений в теме: 8337

[Krasivaja]

из VK

 

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

 

[Яна]

)))
Хорошо, что не "ппсих..!"

[NDemon]

Ну... из Кин-Дза-Дзы можно еще много фраз надергать...

Навскидку:

 

- Что они хотят?

- Ку они хотят

 

- Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин. Надо что-то делать

- Звони в 03

 

Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. 

 

- Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
- Банкет?
- Не, обед…

 

 

- Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
- Ду ю спик инглиш?
- Ку?

 

Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

 

- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

 

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич, кстати, тоже…

 

- Ну что? Всё цело?
- Одеколон украла.
- Женщина…

[abola]

В Гастрономе объявили "День Вежливости". 
В колбасном отделе. Покупатель: 
— Завестье 200 граммов колбасы. 
Продавщица отрезает. Покупатель: 
— Нет, 300. 
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: 
— Нет, 400 и одним куском. 
Продавщица отрезает. Покупатель: 
— Знаете, я тут подумал... 
Продавщица: 
— Молодй человек! Я тут к чертовой бабушке собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

[abola]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
— Ок! 
Через несколько минут: 
— Ты почему негров не ловишь? 
— А епт, я думал, что эти горелые!

[abola]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: 

— Ну сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... 

Заходит злой и орет: 

— Женаааа! Где пила?! 

Жена выходит: 

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался! 

— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? 

— Ну у соседа пила! И че?! 

— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала? 

— Не давала я ему! 

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! 

— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло!

[Valli]

http://www.youtube.c...h?v=NMjzUHIwjfA

[Krasivaja]

http://content.foto....ru.ru/h-662.jpg

[abola]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: —Пожалуйста, пожалуйста —можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: —Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: —Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: —Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: —Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[abola]

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

[Яна]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке...

Знал ли Грасс, когда писал "Жестяной барабан", какой поворот сюжета возможен в других реалиях )
--

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

[Яна]

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??

xxx: Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды

[Яна]

:Р

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Леонов С.А.]

Не юмор, конечно, но больше некуда.

Прикрепленные изображения

• 

[Леонов С.А.]

В детстве я хотел стать космонавтом, но надо было много учиться, поэтому я стал президентом.

ХАМАС совершает теракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!

Свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения.

Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

У меня всегда есть собственное мнение по поводу всего, с чем приходится сталкиваться. Но я не всегда с ним согласен.

Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.

Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс!

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже.

Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им сам был.

Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае

Прикрепленные изображения

• 

[NDemon]

Да уж... Буш младший, наверное, у Черномырдина учился...

[assa_ju]

Немного от  Фаины Раневской.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

 

Ну и тут  еще немного. Там каждый найдет то, что ему понравится...

http://www.adme.ru/v...nevskoj-468105/

[abola]

Девушки в кафе осуждают подругу, бросившую симпатичнного парня.

Она почти плача:

- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

 

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. 

 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

 

Идут двое знакомых, давно не виделись. Слегка подшофе.

Один: – Видишь, впереди две девушки? Справа моя жена. А слева – моя любовница. И такая… У меня просто слов нет. Космос какой-то! Обалдеваю! Нежная, умная, понимающая. Думаю, может, развестись?

Другой: - Вообще-то, слева моя жена, а справа – моя любовница. И такая, скажу тебе, женщина – есть не могу, работу забросил. На следующей неделе подаю на развод…

Помолчали немного.

Первый, бросив окурок, и зло давя его носком ботинка:"Ведь могут, когда хотят!»

 

Как делают кораблики в бутылке?

В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается фигня. Но иногда - кораблики

 

Случай в театре:

-Врач! В зале есть врач?

-Да! Я врач!

-Коллега! Что за фигню нам показывают?

[abola]

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании. 
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне): 
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль. 
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне): 
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами. 
Испанцы: 
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы (другой голос): 
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения. 
Испанцы: 
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас. 
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах): 
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! 
Испанцы (спокойным голосом): 
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы: 
- О’кей, принято, спасибо…

[Яна]

Проворонила, сорри...

А как быть с выигрышем черными?

Да никак, ибо он демонстрирует торжество демократии и политкорректности...


Короткая надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!!!!" на неделю обеспечила абсолютно всех жителей дома темой для размышлений, обсуждений и выяснений.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

xxx: Макдональдс Всемогущий )))
уyy: Чо такое?
хxx: Иду мимо стройки. Гастарбайторы крепят плитку на фасад. Из окна третьего этажа высовывается довольная морда, орёт: "Свободный плиткорез!"

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.

Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву

и маааленькая такая изопода ("Глубоководный рак изопода – самый большой в семействе изопод, Чудовичшые размеры объясняются отсутствием врагов на глубине в ареале распространения этих «морских тараканов».)

Прикрепленные изображения

•