Сообщений в теме: 8338

[Полина Родионова]

И ещё вдогонку..

 

 

[virtualserge]

[Леонов С.А.]

Рентген ската (кликабельно).

Прикрепленные изображения

• 

[Krasivaja]

На днях в магазе..

[prikolno]

Голландский редис 

[Александр Авдеев]

Из жизни компьютеров...

[Ваня]

и ничего смешного  Сам часто ванну посещал с буком  ну и что ? 

[Александр Авдеев]

А больше никуда с ноутом не ходишь...  ? 

[Ваня]

везде хожу 

а вот скейт не беру с собой...

[Александр Авдеев]

Без скейта ужо НЕ ТАК   

[karatata]

 

Прикрепленные изображения

• 
• 

[abola]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расcходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:
- На какую машину?
Она:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Она: — ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Она:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Она:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Она:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло»". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Она:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Она:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучились. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет — это марка!
Девушка:
- ???!!!… А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. следующий!!!

[karatata]

 

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Манюня]

[Яна]

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

 

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я скажу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

[Ваня]

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

 

Да-да! И приговаривают - так болит ? ... А так ? .... И так болит ? 

[karatata]

Прикрепленные изображения

• 

[Яна]

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

[Наташа]

Ну, давайте и я вложу свои 10 (= 5 х 2) копеек, что ль...

Заранее пардоньте, если "все давно видели"  

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Наташа]

И вот еще импортное, но оченно понравилось, а смешно перевести у меня не получается 

Хотя, наверно, примерно так....

Участник 1 прислал картинку и подпись к ней.

(табличка на прилавке: развлекающие сыры. Подпись: я стоял там около 5 минут, в ожидании, что хоть что-нибудь произойдет)

 

 

Участник 2 прислал комментарий:

Yeah but I bet the cheese was very entertained 

(Ага, но держу пари - сыры классно поразвлекались! )

PS Я в курсе, что тут единственное число , но они же там брусочками - значит, их много...