Сообщений в теме: 8335

[Александр Авдеев]

Мама сшила мне штаны, из березовой коры...

Что-бы мухи не кусали,

не кусали комары...

[Яна]

Ну, да, примерно так..

И пижонских босоножек наплела из бересты.. )

Не было у них коры, пришлось двигать тренд шкурами ).

 

Из разговоров пилотов с диспетчерами..

 

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"
Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"
Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"

 

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"

 

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".

[Сонька_золотая ручка]

Скрытый текст

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле.

 

Убрал под спойлер. Sleepy.

[Sleepy]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
...

Правила Форума:

2. Категорически запрещено (начисляются штрафные баллы)
- использовать видоизмененную/завуалированную ненормативную лексику (видоизмененную, сокращенную, замененную на псевдографику, замененную на слова схожие по звучанию и т.д.) - 2 штрафных балла;

[Krasivaja]

[Яна]

«Я столько не съем!».
Подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- нет, она месяц худела и на ней было новое платье...

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

[Krasivaja]

А меня улыбнуло это выражение "лица" 

[НикоШ]

На работе :

-Не желаете завести акулу?

-Ну, что Вы.. Мы и на кошку-то решиться не можем!

-А это - акулы-кошки! И вообще - скармливаете кошку акуле -- получаете два в одном!!

[Яна]

На работе :

Хи, специальная кошачья акула для немогущих решиться на кошку...
"Cat & in Shark's - и ваша акула блестит на 12% больше и выглядит здоровее на все 23%". Хотя, с точки зрения акулы, для "2 в одном" наверное, надо бы 2-х кошек, а то как-то "один в один" получается.

[Яна]

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез.

 

ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Комментами...

[Ваня]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[evgenVST]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

 

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

 

Комп без интернета превращается в плеер.

[Qudvin]

После такой модернизации думаю все статьи КоАП будут совершенно не актуальными, а нарушители ПДД просто исчезнут по законам естественного отбора....главное не забывать перезаряжать первую неделю   

[evgenVST]

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! 

- А ты сам догадайся... 
- Я варенье! ? 
- Да ты оптимист...

 

Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.

 

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

 

Светлое будущее.

-Вот, внучка, ты гречку на бутерброд мажешь, а мы ее ложками ели...

 

Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa. 

Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

 

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

 

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

 

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

 

- Папа, купи мне маленькую собачку! 

- Нет! 
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

 

Заявка на радио:

- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже"

[Яна]

Хорошая предсезонная диета

 

 

 

 

[Bala]

[Krasivaja]

 У вас 1 пропущенный )))

 

[Krasivaja]

[evgenVST]

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

 

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

 

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

 

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

 

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке

[Яна]

Из доютьюбовских запасов, еще когда их пересылали друг другу по почте.

 

Закачала на тьюб. Надеюсь, ничего не нарушила и никто особобдительный не сочтет это нарушением и поводом  

 

Озвучка мотоциклов разных марок. Видео ужасное, но дело не в нем, к счастью.

 

Видеоанекдот

 

Забавная реклама