Тема закрыта
Ира, спорить я не буду. Я исключительно свой опыт рассказываю. Может я "тайну" дискусятника открыл?
Но я совершенно точно, как на духу говорю. Дискусов держать мне было просто. Держа с травой. Причем. Трава конечно не требовательная, но амбулия и японская бликса у меня не деградировали. Угликислый газ и подкормку в воду вообще не вносил. Только под корни. Все на протоке. И я за год не то что отбил вложения вбанку, а еще и поднялся на ней. А забросил только потому, что - надоело. Нет драйва. Вот и перешел на море.
Да собственно вот тот самый день, описанный мной на аге уже много лет назад (можно в журнал включить
Скрытый текстВот такой он... новый день аквариумиста
Произошла эта история в пасмурное осеннее субботнее Питерское утро…
Я проснулся. Не открывая глаз, принял позицию – сидя. Продрал веки. Как каждое утро, вот уже в течении двух лет, на меня таращилась шесть относительно крупных, и порядка пятидесяти мелких пар глаз, в которых читалось только одно – «Жрать! Жрать! Жрать!». Я закрыл глаза снова.
Повернул голову к окну. Открыл глаза. Там, как всегда, сидя на откосе окна, воробьи обсуждали мою банку… или еще что-то свое воробьиное... фиг их поймешь… Закрыл глаза. Посидев секунду, встал и пошел на кухню.
Первым делом я начал копаться в кишках холодильника. Где-то, в самом дальнем углу, по мнению жены, должен находиться с таким нетерпением ожидаемый завтрак рыбсов. Привычно подивившись особому складу женского ума, у которого понятие «место» это то, куда она вчера решили переложить что-то, не особо акцентируя внимание на необходимости предупредить мужа, что теперь место этого чего-то в другом месте…, в который раз поблагодарил Всевышнего за неспособность людей, а особенно женщин, свободно путешествовать в четвертом измерении. Уверен, что в противном случае я бы своих червячков так никогда бы и не нашел.
Вяло постучав формочкой для льда об стол, я получил кубик замороженного мотыля. Формочку вернул на «место». Ледяную крошу, просыпавшуюся на стол, смахнул на пол и отточенным движением тапочка отправил под холодильник.
- Когда-то мне придется за это ответить – подумалось мне.
Обратная дорога была более насыщена событиями. По дороге к банке я встретил жену, которая находилась в той фазе, когда она уже ходила, но еще не проснулась. Надо отметить, что безусловные рефлексы женской породы работают всегда, не зависимо от их состояния. Красноречивым доказательством этого, стал короткий, но емкий монолог о том, что я опять виноват в ее недосыпе, что все, что я вижу это рыб. Ну и еще несколько коротких, стандартных предложений, которые начали выдаваться еще до того, как она вошла в непосредственный визуальный контакт со мной, а завершились уже за закрытой дверью ванны.
Когда я подходил к банке, наиболее близкий ее угол напоминал калейдоскоп. Рисунком в нем были самые разные рыбы в самых разных позах. Рты начали выскакивать из воды пытаясь урвать куски еще не размороженного корма. Завтрак оказался быстрым. Не прошло и десяти секунд, как достаточно приличный кубик мотыля был растерзан. Рыбы поплыли по своим рыбьим делам. Моя персона была им больше совершенно не интересна. Все, что напоминало недавний пир, были мелкие сомики тралившие угол в поисках объедков.
Я сел на кровать. Голова начала пытаться думать.
- Что я на сегодня запланировал? В банке вроде все тип топ. Делать уже нечего. Ну, разве что что-то испортить, чтоб потом все это героически восстанавливать. Нет. Ладно. Может что по дому? Да по дому есть, что сделать…
Уж не первый месяц, да собственно с самого того первого дня, когда мы въехали в новую квартиру, меня терзала мысль – «Как мне делать ремонт в комнате, где стоит банка?». Вот и теперь я мучался этим вопросом.
На ум приходили всякие глупости. О том, что нужно попытаться найти небольшую поддомкрачивающую тележку, которая должна позволить перемещать банку по комнате не разгружая ее полностью. Вариант с разгрузкой даже не обсуждался! Куда деть эту кучу рыбсов?! Да даже если с рыбой я и справлюсь, то с растениями проблема гораздо существенней! При простом сваливании их в кучу, они напоминали скромный стожок свежескошенной травы. Но делать что-то придется. Не будет же жена вечно терпеть гегемонию аквариума?
Нет. Мыслей умных опять не пришло.
Из кухни, акустически, я почувствовал угрозу своей шее. Как выяснилось в дальнейшем, я поставил своих червячков не совсем в то «место» которое «место», а в другое, то где совсем «не место».
Дальше мы пили кофе.
- Что будем делать сегодня? – спросила жена.
Вопрос был провокационным. Это ясно любому мужчине, женатому более одного дня. Не один из ответов не будет воспринят положительно. Но отвечать нужно, потому как если не ответить, тогда будет другие вопросы, которые могут быть еще более страшными… типа – «Ты меня любишь?», - «А как сильно?»
- Ну не знаю. Спать будем.
- Спать! Когда мы в последний раз гуляли?! Смори, какая классная золотая осень!
…если бы это предложил я, мне бы точно пришлось отвечать, когда мы, наконец, пойдем в магазин чтоб купить новые осенние сапоги чтоб гулять по лужам! Все-таки странные существа женщины…
- Пойдем.
- Мне постирать нужно. Что мы будем есть? Сходишь в магазин?
Это был удар ниже пояса. Я не в состоянии бороться с алогичными обоюдно исключающими предложениями! Но задумываться об их смысле, и тем более связи, чревато нервным срывом. Поэтому я уже давно выработал тактику на этот случай - я просто выполняю действия не задумываясь.
- Да. Хорошо я схожу. Что купить?
- Что хочешь.
Афигеть! Что хочешь! Я хочу Eheim Proffesional II. В слух:
- Ладно. Куплю мясо.
- Купи.
Пошел одеваться. Кстати, в семейной жизни нужно четко помнить правило «важных» слов. Словосочетание «Я хочу постирать» относится к таковым! Как только они произнесены, мужчина должен действовать быстро и решительно! Нужно спрятать все, в чем он собирается выйти сегодня. В противном случае будет постирано ВСЕ! При этом женщина не собирается избавлять партнера от почетных обязанностях связанных с выходом из дома. И в том, что она постирает вещи, в которых ему нужно идти, будет виноват всецело он. Парадокс, но это так.
Я уже опытный муж. Рубашку я выхватил как раз в последний миг…
Через некоторый, не чем не примечательный, промежуток времени я оказался на улице. Дорога в магазин тоже не принесла что-либо знакового в мою жизнь. А вот магазин стал той переломной точкой, ради которой собственно и было потрачено столько времени Вашего и моего как для написания, так равно и для прочтения этой первой главы нового завета balabol-а…
В магазине, уж не знаю как, но за те пару месяцев, которые я его не посещал, появилась морская банка!
И все… я повис.
Непередаваемая игра красок. Невообразимые существа, у которых с трудом угадывалось голова и то, что противоположно голове. Великое множество светящихся щупалец, шевелящихся, как будто пытавшихся меня пощекотать. Рыбы с рисунком от пьяного дизайнера военного обмундирования, у которого на складе остались краски все кроме зеленой. Все это ввело меня в ступор.
Отпустило меня минут через двадцать, когда жена, рассчитав время завершения моего шопинга, т.е. время, когда я должен находиться на финишной прямой у квартиры, начала звонить чтоб попросить купить еще кое чего, что она забыла сказать сразу.
Выслушав все, что она захотела еще купить, на мои жалкие 200руб взятых с собой, я все-таки пересилил себя и двинулся между прилавками. Но сами понимаете, какие там уже продукты? Все на автомате. Голова моя напоминала башню летающего танка. Мои глаза были всегда направлены в сторону банки. Вне зависимости от положения моего тела, рук и головы.
Дальше не помню… все как в тумане. Единственное, что крутилось у меня в мозгу - «Как мне уговорить жену на морскую банку?!!!!»
И вот!!!! И вот сила мужской мысли! То о существовании чего, спорят еще со времен Адама и Евы пришло таки на выручку! Я придумал!!!! И жизнь стала красивой и легкой!
Все что мне нужно убедить жену в том, что переход от пресняка к морю, позволит освободить банку на срок ремонта! И все! Я решил две самых главных проблемы!
1. Я придумал новы геморрой;
2. Я придумал, как мне сделать ремонт
Вот, в общем, и все.
Чумачечший рассказ! Снимаю шляпку 
