Сообщений в теме: 8338

[Полина Родионова]

[Леонов С.А.]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Леонов С.А.]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Pavel Pro]

.

А я бы надписал - Мясо свежее!

[Леонов С.А.]

Мясо свежее!

Судя по фото, не совсем свежее

[IgorK]

  

[evgenVST]

Одна подруга - другой:
- Вот, у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю-то?

 

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

 

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

 

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

 

А какая еще партия может победить в стране, где "Владимирский централ" - почти национальный гимн?

[Леонов С.А.]

.

Прикрепленные изображения

• 

[evgenVST]

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и пива! Туда же дети лазят!

 

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

 

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 

Проснулся сегодня с ощущением, что выспался.
Первая мысль: «Проспал…».

 

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё делается через жопу?!

 

Разговор подруг:
- Мой муж программист-дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

 

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[Леонов С.А.]

.

Прикрепленные изображения

• 

[evgenVST]

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

 

Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

 

Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

 

Почему-то когда правительство называет курс рубля "плавающим" на ум приходит то что не тонет.

 

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

[Леонов С.А.]

.

Прикрепленные изображения

• 

[SergeyL]

PaulB from RC.com:

I seem to have a lot of iron, I am not sure why. I only dose one hammer a week.

 

Прикрепленные изображения

• 

[balabollng]

Я очень удивился узнав, что моей жене в институте преподавали смайлики!

смайловедение блин))

[alex-pro63]

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами . 

- С чего ты взял? 

- С Ютуба…

 

 

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Да пошёл ты  со своими извинениями!

 

А вот этот с бородой:

 

Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз как собака…

Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…

Вдруг машина поехала…я сзади сижу, за рулем никого… ночь...... страшно.....Тут рука волосатая появляется  откуда-то, покрутила руль и исчезла… У меня волосы зашевелились…

Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон  мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он ******  едет. 

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут 

Но дети тоже забыли. 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: 

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! 

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: 

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! 

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! 

И она ушла. 

Минут через  пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. 

Сижу я на диване голый и думаю:   УВОЛЮ!!!...... Завтра же уволю.

 

Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный ветеран кричит с трибуны: 

- Мы их под Москвой и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что? 

- Батя, а тогда тренер другой был! 

 

 

[alex-pro63]

Я очень удивился узнав, что моей жене в институте преподавали смайлики!

 

2050-й год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится! 

[Александр Авдеев]

[alex-pro63]

[evgenVST]

Не бывает безвыходных ситуаций, есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

 

- Доктор, что означают буквы "неизвестно" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

 

Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы и то не факт.

[Александр 44]

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово лох - и рука соскользнула...