Сообщений в теме: 8338

[WILL]

[ 16][ 881]

[WILL]

Прикрепленные изображения

• 

[WILL]

[Владимир_bvm]

Прикрепленные изображения

• 

[Sleepy]

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
**
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Вероникой
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[Kav]

Посадил дед печень.
Выросла печень большая - пребольшая...))

[WILL]

Шёл солдат по деревне. Захотелось ему пить и он зашёл в один двор. Взрослые все в поле, спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину, полную квасу. "Ядрёный квас!... Много его у вас?"-спросил солдат, выпив всё. "В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила - ей ровно по титьки было!"-ответил малец. Солдат икнул и выронил из рук посудину. Она упала и разбилась. И мальчуган заплакал: "А во что я теперь срать буду?..."

[evgenVST]

[evgenVST]

[evgenVST]

[Eva_Z]

1502780653_demotivatory-3.jpg

Всех бы забрала!

[WILL]

[Eva_Z]

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 

[Eva_Z]

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 

[evgenVST]

[Полина Родионова]

***

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

 

***

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

 

***

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?

- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

 

***

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

 

***

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

[Pavel Pro]

Про Моисея супер!

[Sleepy]

[alex-pro63]

Ночью в морг приходит мужчина: 

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу?

- А почему у нас?

- Моя жена обязательно сюда позвонит.

Звонит телефон:

— Алло? Да, это морг..... Кто? Додик Кацман? Да, здесь! .......Алло, женщина, шо там у вас упало?! 

 

Объявление в "Вечерней Одессе": 

Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.

Шитьё - категорически!

 

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

 

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

Циля диктует соседке рецепт пирога:

- Так, пиши. Взять четыре яйца

- Ага, значит пишу – два.

- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

 

[Sleepy]